Sentimental FantasyⅡ

著名的捷克作家昆德拉（MILAN KUNDERA） 有一个理论：有一种人是为世上的另一个人而活着的，如果那个人不在了，他们的生命就随之枯竭了。还有一种人是可以为一群人活着的，只要这群人里的任何一个人生命是昌盛的，这种人就不会枯竭。第一种人的生命显然是最脆弱的，莎士比亚的《王子复仇记》中的奥菲利亚就是这一种。第二种人的生命力就强盛许多。但是，不管是第一种还是第二种，重要的是在自己以外都有另一个生命的牵挂。

-世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。

上周和婚庆公司的策划师见了面，虽然见面很折腾，换策划师，投诉老板之类的事情。但是总算慢慢走上了正轨，和我们的策划师见了一次面。谈了谈我们婚礼的细节。其实还是比较惊喜的。
为的不是别的，是策划师的一种心意吧。

和他聊聊一些羞于启齿的事情，觉得很挑战。
因为某些事情真的是藏在你心，并且没有人会去地提及的事情。
却要一五一十的告诉他，为的是让参加婚礼的人通过他来了解我们。
不过当天我又觉得，告诉他也是在告诉我自己。好或者不好，让我自己再思考一遍。
当我的人生，走向最高潮的时候，我想告诉别人什么呢？我也要好好思考一下。嘿嘿。

人间世，风流是一道凌驾繁文缛节的氛围，三分洞察世情三分调侃三分骄傲，外渗半点妩媚半点不羁，如秋夜点点凉湮小河流水上微泛的轻风，愉快的带了不问苍生的恍惚。这氛围，是天赋，不能学不能赊不能买不能卖。

只有你未曾读过我的诗，只有你未曾爱过我。

   “爱和死，都是浓缩的结果，寻找则是一种稀释。寻找，就其本质来说，游离于爱和死之外，它所具备的神话逻辑总是使之朝着另一个方向飞去，但有时也会坠落，被引力撕碎，成为徒劳的幻象，成为爱和死的奴隶。”
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   “在那样黑暗的楼道中穿行，有一种梦幻的感觉，而且不是夜梦，是下午睡觉时那种很浅的梦，仿佛在知觉与谵妄之间的一次短暂摇摆。”

花了一天半的时间看完了路内的小说《云中人》。

虽然说是一本长篇的小说，是一个仅仅发生在半年内的迷雾般的凶杀故事。作者却花了很多心思去描绘内心，回忆，甚至一点点小细节。我觉得他写的时候必定是花了巨大的心思，

昨天看了网评，说作者解释云中人的定义：1.故事主人公在调查案件的过程中，人醉云中。看不清真相，有一种在天上的感觉。这个人是脱离现实的，他跟现实永远对接不起来，脚不着地；第二，小说并不仅仅写主人公自身的经历，也牵扯了很多人，所有人的精神面貌组成了云一般的画面；第三，主人公学的是计算机，他谈到了很多云计算的事。

我感觉第一第二点在网评揭露的同时，对我猛然一惊。所以特别喜欢这个作品的名字，它仿佛就是男主角的名字。
我随夏小凡神游，仿佛如同做了一个诡异的梦，那里有让我心动的姑娘和满树的避孕套。对她我有些懵懂，有些冲动，更多的是抑制不住的想念，无论她是否已经死去。

还记得平安夜的写真吗？

是在寒风中瑟瑟发抖的我们，互相逗乐取暖。

是面对行人侧目还依然搂搂抱抱的我们！

情人节的时候我想写一个博客。
是关于一起做过的事情，想趁自己记忆力还没衰退的时候记录一下。
虽然我发脾气的时候多过于我开开心心的时候。
但是，未来我想我还是会有需要这些快乐的记忆的时候。
趁我们如此的相爱，赶紧留住最美好的时刻。

我，如此的爱一个人。真心的投入全部，这还是第一次。
我想我以后也不会后悔，投入所有只为和你今生走一遭。

去年夏天，去三亚的时候。正是我和喵呜遭遇一年一度的情感危机后的恢复期。反复思考那时候，或许是我们结婚的压力太大了。反倒除去结婚的事情，我们说好的一年一次的旅行来的特别的充满期待。回想那个时候一起做的事情，
好像每一件都记忆犹新。好多好多的照片充满了我们的回忆，但是特别喜欢这张。
喵呜和我说，这张应该叫执子之手。

我觉得是那样的感觉。
我们两个人在人生的道路上，能这样相遇。虽然路上美丽的风景到处都是，虽然荆棘也四处丛生，你走得好快，我走得好慢，哪怕是要我脱掉鞋子，跟着你跑，只要我们牵着手，什么我们都能一起走过去。我不用回头，不必迟疑，你一定在我的左边，和我一起迎接挑战，

哪怕浪迹天涯。谢谢你，和我一起走。

“道”这个字最初是指月相。
广成子的回答被记载在2000年以后的《庄子》一书中：
    必静必清，无劳汝形，无摇汝精，乃可以长生。目无所见，耳无所闻，心无所知，汝神将守形，形乃长生。慎汝内，闭汝外，多知为败。

和之前所想像的William Faulkner写的小说相距甚远。
不过还是相当满意的，相当的特别。

一部分让我看到了自己，找到了自己。
然后我想说，视野真的被开阔好多。我很喜欢。

具体的书评可能是那种出精神分裂症外，很少有人能看懂的东西。
当然，意识流一直就只有精神分裂症病人才能读懂。

我周六要去提车了。
是啊，我马上有自己的车子了。这种感觉可怕，非常可怕。因为有件东西你感觉来得太容易的时候，就特别害怕。不知道是怕突然间发觉自己是在做梦，还是害怕突然间又被抢走。从害怕这款车下市，到害怕喜欢的颜色被卖完，再到害怕喜欢的天窗版太烧钱，最后到今天害怕再上一张上海牌很烧钱。过程和买车一样纠结，外加峰回路转。
看看时间，周六也就是后天。我要坐上自己的车子，行驶在上海的马路上了。突然感觉非常的不实在。
我真的是暗暗想说，其实准备好了吗？我真的不敢问自己。
我凭什么呢？我又为什么呢？

天天在想，一直都没有结果。

闲来看了看之前租婚纱的照片。觉得每次看了都心潮澎湃。
该如何形容这种感觉，终于看到自己婚纱的样子。好像终于隐隐约约想起自己的那个梦。是一个对每个女孩子来说都很重要的梦，但是被日常的琐事，被钱什么的覆盖的都快忘记的梦。

关于婚纱的事情，虽然和之前计划的相差甚远。但是又有些微妙的感觉。
好像目前超预算的部分都会在我妈，或者我老公这两个人任何一个人身上得到帮助。
但是，貌似会花这么多钱在婚纱这个问题上的人我感觉真心比较少。
定好的两件，都是非常特别的款式，为了“特别”两个字真心多花了许多的钱。
这些超预算的部分，每次都让我纠结多生了好多皱纹啊。

前几日突然看了一本关于心理学的书。发觉神经官能症的病患，如果能多写一些文字的东西抒发抒发感情，会对心情好许多许多。我思前想后，甚至翻阅了自己之前放弃的第一个博客-sentimental fantasy1。觉得如果我能充实自己一度放弃，一度又拾起来的博客。说不定也是断断续续的一个波动，虽然时间可能间隔一年两年，但是也算是一个见证。
存在，即有其存在的理由。那我就应该随缘，继续我的博客之路。
这一次，也不光是这一次。我再也不为谁会来看，再也不为将来的自己是否会嘲笑自己，再也不为害怕别人能看到我内心无比阴暗的一面，勇敢的直视这个渐渐失去自我的人，为自己写一些东西。只为，一直喜欢写东写西，一直喜欢想东想西的自己。我觉得挺好的，单纯为自己喜欢的事情，试一试看看。

我感觉或许还是会有些幼稚，但是我会学着直视自己的幼稚，不光是幼稚，还有纠结，还有许多许多的东西。或许写写，或许喜欢写写的我，真的能有改变！

今天，再次看到我之前的男友我为缝制的加油玩偶。心里没有内疚，也没有讨厌自己。没有嘲笑他，也没有嘲笑我自己。只是想和那个时候的他，也和那个时候的我自己都道一个别。虽然我很长的一段时间里，其实也就是这三年里，陆陆续续一周能有两天都梦到他，我不知道自己是内疚还是歉意，是悔意还是纠结，就是总是没办法放下之前的许多事情。

我总是挑剔我现在的未婚夫对我如何的不细心，如何的不在意，如何的不懂浪漫。其实我只是不能和那个太任性，太随心所欲的自己道别。我不敢和那个太随意，不敢和那个太任性的任晓清告别。
2012，是一个对我非常非常重要的日子。我觉得是该好好想想现在的自己，和这样的自己告别了。
我想记住今天，今天换掉以前的自己，换掉我的加油符，换掉我不能忘记的过去。嘿嘿！

回到上海，我常常魂不守舍。
因为知道你肯定会嫌我啰嗦，我不敢说：

我实在，迷恋在厦门的每一天。
迷恋我们在一起的每一天。