Sentimental FantasyⅡ

闲来看了看之前租婚纱的照片。觉得每次看了都心潮澎湃。
该如何形容这种感觉，终于看到自己婚纱的样子。好像终于隐隐约约想起自己的那个梦。是一个对每个女孩子来说都很重要的梦，但是被日常的琐事，被钱什么的覆盖的都快忘记的梦。

关于婚纱的事情，虽然和之前计划的相差甚远。但是又有些微妙的感觉。
好像目前超预算的部分都会在我妈，或者我老公这两个人任何一个人身上得到帮助。
但是，貌似会花这么多钱在婚纱这个问题上的人我感觉真心比较少。
定好的两件，都是非常特别的款式，为了“特别”两个字真心多花了许多的钱。
这些超预算的部分，每次都让我纠结多生了好多皱纹啊。

前几日突然看了一本关于心理学的书。发觉神经官能症的病患，如果能多写一些文字的东西抒发抒发感情，会对心情好许多许多。我思前想后，甚至翻阅了自己之前放弃的第一个博客-sentimental fantasy1。觉得如果我能充实自己一度放弃，一度又拾起来的博客。说不定也是断断续续的一个波动，虽然时间可能间隔一年两年，但是也算是一个见证。
存在，即有其存在的理由。那我就应该随缘，继续我的博客之路。
这一次，也不光是这一次。我再也不为谁会来看，再也不为将来的自己是否会嘲笑自己，再也不为害怕别人能看到我内心无比阴暗的一面，勇敢的直视这个渐渐失去自我的人，为自己写一些东西。只为，一直喜欢写东写西，一直喜欢想东想西的自己。我觉得挺好的，单纯为自己喜欢的事情，试一试看看。

我感觉或许还是会有些幼稚，但是我会学着直视自己的幼稚，不光是幼稚，还有纠结，还有许多许多的东西。或许写写，或许喜欢写写的我，真的能有改变！

今天，再次看到我之前的男友我为缝制的加油玩偶。心里没有内疚，也没有讨厌自己。没有嘲笑他，也没有嘲笑我自己。只是想和那个时候的他，也和那个时候的我自己都道一个别。虽然我很长的一段时间里，其实也就是这三年里，陆陆续续一周能有两天都梦到他，我不知道自己是内疚还是歉意，是悔意还是纠结，就是总是没办法放下之前的许多事情。

我总是挑剔我现在的未婚夫对我如何的不细心，如何的不在意，如何的不懂浪漫。其实我只是不能和那个太任性，太随心所欲的自己道别。我不敢和那个太随意，不敢和那个太任性的任晓清告别。
2012，是一个对我非常非常重要的日子。我觉得是该好好想想现在的自己，和这样的自己告别了。
我想记住今天，今天换掉以前的自己，换掉我的加油符，换掉我不能忘记的过去。嘿嘿！

回到上海，我常常魂不守舍。
因为知道你肯定会嫌我啰嗦，我不敢说：

我实在，迷恋在厦门的每一天。
迷恋我们在一起的每一天。

前言：

翻看日历今天已是2010年下半年的开始。
我回看了和威威头之间的聊天记录，俨然间两个并不知道纪念日的废人已经在一起一周年了。为此我痛下决心，需要针对我这个记忆力极差的脑子写一下什么。

不论这一堆连续性的日志，充满了怨念，或者说是幸福。
我都希望，从中看到自己、看到一年以来的威威头。
我们是不是克服了万难，磨平了的棱角，吵吵闹闹却又嘻嘻哈哈的走过了我们之间的第一年？
是不是我们都努力了，并且充满幸福的仰望未来。
I sincerely hope you'll get sth -whatever it is-,and cherish the time we gather together,
finally march our steps to the future with the same speed.

Love u.

（1）

我家的威威头，虽然十句话里面8句都是在胡说八道，哈三五四。
总是这个那个，低级淫荡的话一大堆。
或者就突然就耍酷装帅，好像我说的话也都是多余的。

和这样一个类似于角色不断在转换，心情时好时坏的人在一起，
说实话，还行。
因为我是远比他更像云霄飞车般性格的人，
虽然我们每周必一次大吵，每周必三五次小吵，但是我家的威威头依然是我心中可爱的天使。皮肤白白的，在灯光下闪着淫荡闷骚耀眼的光芒。哇咔咔，为此我好喜欢。

我十分钟前已经躺在床上，玩了会touch。
心中翻来覆去的想着你的事情，想着你说的话：

我们是不是真的有一些小矛盾呢？
为什么有你说的小矛盾？
我肚子肆无忌惮的叫着，我忍着令我发胖的夜宵，敲着键盘，其实想告诉你很多很多。
你说我很直白，是啊，我这样没有心机的人恨不得把肠子拉出来告诉你我的想法。
我的的确确小气，我小气的不是钱。总是想要通过极端的手法获取你的注意。
这种小把戏，其实我自己最嗤之以鼻。

我和你说，我妈妈和我说让我自己去买张tf卡的事情。
我妈这么说我，让我在父母面前无地自容。怎么她们那个挥霍无度的女儿，居然这么小家子气。
为了一张tf卡还要东拉西扯，搞得要死要活。

我的老天爷，我最怕被父母看轻，让父母为我心寒。
这是为什么呢？我怕不丢脸的告诉你，真希望你能贴心一点和我说帮我去买，帮我去弄。
这点点小虚荣，我就开心的要死。傻吧，我今天赤裸裸的告诉你了。

赤裸裸的告诉你这些，真不知道我喉咙里要咽下几口酸气。
我现在才知道，尽管我这么直白。其实说这些话还是需要付出很多的勇气。
包括承认自己的小气，包括再一次索取关爱的嫌疑。

我猜想你这样聪明的人其实有时候是知道我想什么的吧。
包括我其实本来就想你能不能帮我买tf卡，可是我猜不到你为什么却没有开口来问我。
真不知道你是讨厌我这样庸俗的暗示还是什么，不过你的不热情。
切切实实让我难受了一次又一次，包括端午节说好的事情，包括买鞋的事情，包括让你买个tf卡的事情。
我一次又一次告诫自己不要再这么庸俗的索取。不要再让自己这么卑微。
可是，总不见你哪怕问一句。
这感觉，真的是有些心酸啊。

不说这些了，或许你的字典里本来也无这些小心思。
都是我庸人自扰罢了。
最后想说，其实我很早就下定决心不对你有任何期待。
可是实在忍不住，就像我如今忍不住赤裸裸的拨开自己告诉你这些。
我在乎你，才期待你。
我期待你，却只换来一次又一次的辛酸。这不能说不公平，却令我心里及不平衡。
我知道自己有些无理取闹。我真想和你道歉。
我好想天天给你讲讲笑话，哪怕让你偶尔忘记工作的疲劳。
我好想不给你惹这么多的烦闷。

但是好难啊，因为我太当真的去爱你了。

我心里好难受啊。我很想和我的朋友说，我心里好难受。
为什么这么多事情是这么不公平的，但是我不知道和谁说，我不知道该如何说。
我本来想和我妈妈说，但是怕妈妈担心我。

后来才知道，为啥我老是觉得自己很孤单。因为我心灵很寂寞。
我刚刚又听到我的背景音乐是为你而来，突然有种厌恶的要关掉的冲动。
我从来不是为你而来的，其实我知道的。
但是我多想是为你而来，想着想着就以为是真的了。

我是有些钻牛角尖吧，恩我是知道的。
为何总是有不断的机会让我钻牛角尖。这点我不得而知。
我回家的路上，眼泪几次含不住居然滴了下来。还好因为下雨了，也没打伞。不会太挂三。
我不想这样的，但是我真的是有些难受。为什么一年了，我什么进步也没有呢。

就算我是唐僧，我每个礼拜都在念到这些一二三点，一年了孙悟空也听进去了。
可事实却相反，我越来越失去自我。现在变到连我自己都不认识的样子。
可是你却变本加厉，居然说出是我期望太高的话来。我伤心的泪流不止。真的，是不想再和你多说了。
我已经绝望了，为什么一年了我对你这一点点小小的要求都是我过高的期望呢，
我想不通啊想不通啊想不通啊。

我有好多个为什么都好想知道啊，真的非常非常想知道。
为什么你做不到的事情喜欢先答应呢，为什么你喜欢胡说八道明明自己做不到的事情呢？
为什么明明休息天也不能在今天抽空来接我呢？为什么一年没有来接我了还觉得是我期望过高呢？
为什么你上礼拜不能直接回绝我礼拜二晚上不能陪我呢？
为什么和你同事打游戏打一晚上你都不会累可是和我打电话一个钟头就迫切的要挂电话呢？

为什么你明明如此冷淡的对待我还认为我们很好呢？
我心里好难过啊。为什么你永远都不想解决问题，只想堵住它呢。

我下午上班的时候，做了一些令人头昏脑胀的工作。
这些东西嗡嗡的在我耳边回想，当时我在想：

或许你，时时刻刻都在体会类似的感觉。

我总是想，自己是不是太过火了。我时常抱怨你没时间关心我，总是很晚下班，很多工作，总是不管不顾我。其实我心里都知道，你的确是很忙。所以我每次把你惹毛了，总归有乖乖的认错。来来去去的，幼稚的让我自己也无地自容。

其实，我只是想引起你的注意。真是小孩子的伎俩啊。